Налоговые анекдоты

О «тяжелой жизни» налоговых инспекторов

• Руководитель вышестоящей налоговой инспекции обзванивает налоговые инспекции на местах.
– Ну, как идет сбор налогов?
– Хреново...
– Да ты не приукрашивай! Говори, как есть!

• В поезде едут два налоговых инспекто­ра – молодой и пожилой. Молодой все время печально вздыхает. Пожилой спрашивает, в чем причина?
– Быть нынче налоговым инспекто­ром – ужасно тяжело.
– Почему?
– Тебя все время унижают, оскорбля­ют, а ты должен при этом сидеть тихо, как мышь в норе.
– Вы меня удивляете. Я, к примеру, инспектором работаю уже пять лет. Не раз меня выбрасывали за дверь, били ногами, обливали помоями... Но никогда не оскорбляли!

• В офисе раздается телефонный звонок, трубку берет секретарь:
– Пригласите, пожалуйста, Ивана Ивановича!
– Ивана Ивановича нет, что ему передать?
– Передайте, пожалуйста, что звонил его друг.
– Друг? Не может быть! Вы, наверное, ошиблись номером, потому что Иван Иванович – налоговый инспектор!

• Маленький мальчик случайно на улице проглотил 5-пенсовую монету. Упал на траву, стал задыхаться. Вокруг моментально собралась толпа, все кричат:
– Врача! Немедленно врача!
– Помогите!
– Он гибнет! Он проглотил монету!
Вдруг к лежащему задыхающемуся ребенку подбегает мужчина, хватает его за ноги и начинает энергично трясти. Монета выкатывается из горла. Мальчик спасен, он вне опасности. Счастливые и восхищенные смелостью и расторопностью человека, спасшего маленькую жизнь, прохожие спрашивают его:
– Вы знаменитый доктор или хирург?
– Нет, я сборщик налогов.

• Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет:
– Если еще кто-нибудь выжмет каплю, получит 1000 долларов.
Выходит щуплый мужчина и выжимает дополнительно еще два стакана сока! Цирковой силач в полном недоумении:
– Кто вы?
– Иванов я, налоговый инспектор...

• – Как зовут вашего налогового инспектора?
– А его не зовут, он сам приходит.

• – А не будет новый начальник налоговой инспекции брать взятки?
– Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

• В военкомате офицер беседовал с призывником:
– Какая ваша гражданская специальность?
– Я был налоговым инспектором.
– Отлично! Мы сделаем из вас сигнальщика. Будете играть сигнал «Подъем» по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди вас ненавидят.

• В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
– Для какой цели вы его покупаете?
– Я хочу застрелить своего налогового инспектора.
– Если вы ничего не имеете против, я дам вам совет: подождите с этим до завтра.
– Почему?
– Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

• Делегация Министерства России по налогам и сборам приехала в США для обмена опытом. Хозяева устраивают роскошный банкет. Гости профессионально интересуются:
– На какие деньги гуляем?
– Посмотрите в окно. Реку Потомак видите?
– Да.
– Мост на ней видите?
– Да.
– Построен на деньги налогоплательщиков. Теперь берем налог за проезд, вот и деньги.
Во время ответного визита в Москву устраивают еще более роскошный банкет.
– Откуда деньги?
– Посмотрите в окно. Москву-реку видите?
– Да.
– А мост через нее?
– Нет.
– Так вот на эти-то деньги...

• Звонок руководителю предприятия:
– Алло, здравствуйте, вас беспокоит ваш налоговый инспектор!
– Кто?
– (повышая голос) Ваш налоговый инспектор!!!
– Кто-кто???
– Ваш налоговый инспектор, Иванов Иван Иванович!!!
– О-о-ой, Иван Иванович, не угадал сразу, НАВЕРНОЕ, БОГАТЫМ БУДЕТЕ!!!

• Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго – в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога: «Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?»
Бог отвечает: «Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил, они начинали истово молиться».

• В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой-то фирмы. Одна говорит другой:
– Что-то я не пойму, что это у них в накладной такое «коврик для мыши»?
– С жиру бесятся, вот и покупают, мода у них пошла – мышей держать.
– А как же это их можно заставить на коврике лежать? Это ж не собака!

• Документальная проверка. Налоговый инспектор внимательно рассматривает документы, предоставленные налогоплательщиком, хмурится, морщит лоб, наконец, просит налогоплательщика разъяснить цифры в предоставленных документах.
Налогоплательщик (робко): «Ну, вот валюта баланса...»
Инспектор (возмущенно, перебивая): «Так у вас еще и валюта имеется?!!»

• Поспорили как-то митрополит, начальник госналогинспекции и командующий армией: кого больше народ уважает?
– Меня называют «Ваше Превосходительство», честь отдают, по струнке вытягиваются, – хвастается командующий армией.
– Мне, конечно, честь не отдают, но называют «Ваше преосвященство» и на колени падают, – вторит ему митрополит.
– Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают молиться: «О Боже! Опять он пришел!».

• Налоговый инспектор лежит в реанимации.
– Доктор, я умираю...
– Сейчас я вам помогу.

• Из разговора новых русских:
– Налоговый инспектор как ребенок: пока все не отдашь – не отстанет.

• Налоговый инспектор делится с коллегой:
– Какой непонятливый налогоплательщик попался! Я ему в первый раз объяснил, как заполнять налоговую декларацию, – он не понял. Я во второй раз объяснил – он не понял. В третий раз объяснил – сам понял, а он все равно не понял.

• На экзамене:
– Назовите первого налогового инспектора.
– Ева, изъявшая ребро у Адама.

• Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно говорит:
– Мужики, давайте потихоньку собирайтесь, здание налоговой инспекции горит...

• Из речи налогового инспектора: «Статистика сбора налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед...»

• Гибэдэдэшник и налоговый инспектор пришли в ресторан, оторвались на полную катушку, под конец попросили два разных счета. Гибэдэдэшник говорит:
– Я вот видел у вас тут джип, неправильно припаркованный, – бригада уже едет.
Официант, забирая счет, отвечает:
– За счет заведения.
Налоговый инспектор посмотрел счет и произнес:
– Сумму вижу, а где же деньги?

• Приехал на Черное море мужчина отдыхать. Пошел поплавать. Доплывает до буйков и вдруг слышит голос из мегафона:
– Товарищ налоговый инспектор, за буйки не заплывайте!
Мужчина удивился, вернулся, надел шапочку, снова плывет, и снова голос:
– Товарищ налоговый инспектор, за буйки не заплывайте!
Мужчина выходит из воды, весь расстроенный, подходит к спасателю и спрашивает:
– Откуда вы узнали, что я налоговый инспектор?
– Когда обычные люди плавают, – отвечает спасатель, – то гребут от себя, а вы гребете на себя.

• Версия для телерекламы.
Кабинет бизнесмена. Новый русский сидит со скучной миной на лице:
– Моя жизнь – сплошная скука!
В кабинет заходят два налоговых инспектора.
На лице нового русского оживление:
– Но все меняется, когда приходят ОНИ!

• Социальная реклама в России.
Мы уже не раз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го – мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы развалили вашу страну в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя «Волгами» в 93-м, с помощью МММ-ов раскрутили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо «повтоpничали» в 96-м и полностью ограбили в 98-м. Но у нас опять кончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги...

• – Меня особенно восхи­щает многогранный характер вашего искусства. Вашими по­лотнами восхищается столько много людей, – говорит руково­дитель налоговой службы ху­дожнику.
– Тем не менее, не все люди думают и говорят о моем искусстве, зато о вашем искус­стве говорят и думают все, – отвечает художник.

• Налоговый инспектор в картинной галерее долго стоял перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
– Надо же! – воскликнул он наконец с возмущением. – Не имея денег на приличный кос­тюм и не платя налоги, он по­зволяет себе заказывать порт­реты.

• Народные приметы.
Упал на пол нож – придут в гости друзья,
Упала на пол вилка – придут подруги,
Упал на пол степлер – придет налоговая...

• Когда вашу палатку на рынке проверяет налоговый инспектор, не надейтесь, что он сможет вас понять с первого раза. Ему надо, не нервничая, объяснять и объяснять, пока не наберется нужная ему сумма.

• Разговор в церкви ревизора с батюшкой:
– Батюшка, я десять лет работаю в инспекции, столько фирм обанкротил, столько людей по миру пустил, что перестал себя чувствовать человеком. Что мне делать?
– Изотри семь крупных лимонов и съешь без сахара.
– И что, опять буду себя человеком чувствовать?
– Нет, не будешь, но блаженство с лица сойдет.

• Налоговый инспектор – это такой человек, который всегда приходит на выручку.

• Как полностью избежать налога на прибыль? Благодаря нашим методикам это возможно!
Тел. (495) 386–25–14. Федеральная налоговая служба РФ.
Наши комиссионные – 24 % от реально спасенной прибыли.

• По обмену опытом в Россию приехали налоговики из Америки. Один из них вел дневник: «Пятница: пил с русскими налоговиками. Суббота: едва не умер. Воскресение: опять пил с русскими из налоговой. Понедельник: лучше бы я умер в субботу».

• Изготовил мастер Царь-колокол... а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... и правильно сделал... Теперь колокол не звонит, зато все по-честному.

• Разговор двух бухгалтеров:
– Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
– ???
– Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

• Заповедь налоговой инспекции – «один раз отмерь, семь раз заплати».

• Звонок в налоговую инспекцию:
– Будьте добры, инспектора по третьему округу.
– Ее нет, что-нибудь передать?
– Да, передайте ей 2000 рублей от Иванова.

• Беседуют два мужика, один другому говорит:
– Слушай, я тут анекдот придумываю… Ну, типа, идет как-то налоговый проверяющий, а навстречу ему мужик с дубиной!
– А дальше что?
– Пока не знаю, еще не придумал, но начало хорошее!

• Один предприниматель, слишком занятый проблемами своего бизнеса, пришел домой после тяжелого рабочего дня... Его жена, которая еще не успела устать от жизни, стала к нему приставать:
– Вася! Расскажи что-нибудь про любовь!
Предприниматель (растерянно):
– ...Ходит по городу налоговый инспектор и штрафует всех подряд...
– А где же здесь про любовь?
– Но с какой любовью он это делает!

• Встречаются в коридоре ФНС России два высоких чиновника и один другому говорит:
– Слушай, коллега, спасай! Спать спокойно не могу: совесть замучила, – ну не понимаю я наших налоговых реформ.
– Да не расстраивайся ты из-за такой ерунды. Пойдем ко мне в кабинет, чаю выпьем, я тебе все объясню.
– Да объяснить-то я и сам могу. Я понять не могу…

• Налоговый инспектор вернулся из Японии, куда ездил по обмену опытом, и рассказывает своему начальнику:
– В Японии существует обычай: если гражданин не заплатит к сроку положенные налоги, он идет к зданию налогового управления и прямо у двери вспарывает себе живот ножом.
– Слава богу, что у нас нет такого обычая! – говорит начальник. – А то бы наша инспекция стала называться похоронным бюро!

• Налоговый инспектор прочитал дочке сказку про Золушку.
Дочка: «Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?»

Про «уклонистов» и налогоНЕплательщиков

• В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
– Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
– Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

• Начинающий предприни­матель в книжном магазине про­сит продавщицу:
– Дайте мне книжку про то, как не платить налогов.
– Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовный Ко­декс уже раскупили, – отвечает продавец.

• Прилетает как-то раз к Илье Муром­цу Змей Горыныч.
– Илья Муромец, отруби мне две головы!
– Да зачем же я тебе головы буду рубить?
– Понимаешь, каждый год я подаю одну декларацию, а с меня налоги как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так, может, на две головы скидку сделают!

• Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
– Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
– Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
– В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
– Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу!..

• Коммерсант делится с коммерсантом:
– Вчера взял в библиотеке книгу «Сто способов ухода от налогов». Прихожу домой, полистал – половина страниц вырвана!
– Не переживай, – успокаивает коллега, – 50 способов тебе тоже пригодятся.

• – Папа, – спрашивает сын, – что такое «финансовый гений»?
– Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать большие деньги и не платить с них налоги.

Налоги платить – здоровью вредить

• Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на непрерывную головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил. Выяснилось, что больной всегда вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходы, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги.
– Очевидно, нимб вам слишком тесен, – пришел к заключению доктор.

• Новый русский на приеме у психиатра:
– Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?

• Информация в газете: «В ближайшее время на телевидении будет запрещена реклама налоговой инспек­ции и налоговой полиции, так как эти организации наносят огромный ущерб здоровью и благосостоянию граждан».

• Двое новых русских отдыхают на Канарах.
– Потерять в весе можно и не садясь на жесткие диеты, – говорит один. – Я, например, потерял всякий вес после первой же налоговой проверки...

• Из завещания: «...Будучи в здравом уме, все налоги уплатил перед смертью».

Про налоговую полицию^[1]

• Звонок в дверь. Хозяин открывает – на пороге налоговая полиция.
– Да вы бы хоть предупредили, – упрекает их хозяин.
– Да хотелось вас дома застать.

• В банк врываются люди в масках, с пистолетами в руках:
– Всем оставаться на своих местах, это ограбление!
Управляющий банком:
– Слава богу, а то я думал, это налоговая полиция.

• Поспорили как-то русский, француз и американец: что такое счастье?
Американец:
– Счастье – это когда сидишь на веранде своей виллы, не спеша потягиваешь виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
– Нет, счастье – это когда сидишь в дорогом ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и ты знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
– Да ну, разве это счастье? Счастье – это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого – налоговая полиция – и спрашивают: «Это Лесная, дом 8?» – а ты им отвечаешь: «Не-а – 12».

• Налоговая полиция, нагрянув в банк, требует открыть сейф в кабинете директора.
Директор:
– Даю вам тысячу долларов, и вы уходите.
– Открывайте сейф!
– Даю вам пять тысяч долларов, и вы уходите.
– Немедленно открывайте сейф!
Директор открывает сейф – он пуст.
Полиция:
– Почему сразу не открыли?
– А вы что, «Поле чудес» не смотрите?

• Весна. Припекает солнышко. В сторону здания налоговой полиции идет мужчина, одетый в теплую шапку и зимнюю шубу, с меховыми рукавицами в кармане.
– Ты что так вырядился? – удивляется попавшийся навстречу приятель.
– Да по радио говорили, что в Республике Коми ударили морозы. А ведь никогда не знаешь, как закончится этот день.

• Новинка деловой литературы: А. Калашников, П. Макаров «Решение споров с налоговой полицией».

• В дверь квартиры стучат налоговые полицейские.
– Кто там?
– Не бойтесь, не гости!

• Выступление на юбилейном собрании налоговой полиции:
– Уважаемые товарищи, поздравляю вас со славным юбилеем! Пять лет – это уже срок.

• «Пропало желание? Это нервное. Заплати налоги и живи спокойно». Пауза. «Налоговая полиция. Лечение импотенции за один сеанс!»

• В этом году на уборку урожая послали не армию, а налоговую полицию. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел…

• В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
– Гошу можно?
– Он на даче.
– У вас есть дача?
– Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.

• – Скажи, дорогой, – спрашивает жена мужа, налогового полицейского, – какая разница между прямым и косвенным налогом?
– Прямой налог – это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенный – когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.

• Идут по улице двое новых русских и видят офицера налоговой полиции. Один другому говорит:
– Это что, у лесников новая форма?
– Ага! Лесники! Моему компаньону эти лесники такую делянку выделили, что он ее уже второй год пилит.

• Бежит по лесу жираф. Навстречу ему леопард:
– Куда ты так несешься, жираф?
– Ты что, не слышал, в джунглях появилась налоговая полиция.
– Ну и что?
– Как «ну и что»? Я достаю, моя жена достает, дети достают, – бежать надо.
Леопард бросился что есть силы. Навстречу ему обезьяна:
– Ты чего так бежишь, леопард?
– Ты что, не слышала, в джунглях появилась налоговая полиция.
– Ну и что?
– Как «ну и что»? У меня шуба, у жены шуба, у моих детей шуба.
И побежал дальше. Обезьяна бросилась сломя голову. Потом остановилась и думает: «А я-то чего бегу? У меня зад голый, у мужа зад голый и у детей голый. Чего мне полиции-то бояться?»

• Налоговая полиция на рынке проверяет частных предпринимателей, одного из них задерживает.
– Ну, покажу я тебе, как скрывать доходы! – говорит полицейский.
Предприниматель радуется:
– Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже третий раз попадаюсь.

• Ежа назначили директором лесной налоговой полиции. Обходит он свои владения и встречает Лису:
– Рыжая, а откуда у тебя такая дорогая шуба? На какие доходы куплена?
– Любовник подарил!
– Разберемся, – сказал Еж и отправил Лису в кутузку.
Идет дальше и видит Медведя:
– Косолапый, а почему ты в налоговой декларации не указал, что три берлоги в ближнем лесу построил?
– Не мои берлоги, – ответил тот. – На внуков записаны.
– Разберемся, – говорит Еж и отправляет Медведя вслед за Лисой.
А до этого в камеру уже был посажен Гусь. И вот они втроем сидят на нарах и ведут беседу.
– Я и Медведь знаем, за что нас Еж сюда засадил, – говорит Лиса. – А за что тебя, Гусь, этот фискал упек, ума не приложу. Ты ведь никогда коммерцией не занимался!
– Да я и сам не знаю, – смущенно отвечает Гусь, – но Еж сказал, что он разберется, на какие доходы я каждый год со своим семейством на юг летаю...

• Сотрудник налоговой полиции спрашивает нового русского:
– У вас есть алиби?
– Есть. Можно валютой.

• Телеролик.
На краю постели сидит мужчина и нервно нажимает на выключатель ночной лампы.
Голос за кадром: «Застучи соседа и спи спокойно!»
Титры: НАЛОГОВАЯ ПОЛИЦИЯ.

• Налоговый полицейский – новому русскому:
– За такие налоговые махинации вас ждет тюрьма.
– А у меня есть «рука».
– Однако время уже не то.
– Время не то, но «рука» та же.

• Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец его замечают: «Мальчик, а ты как сюда попал?» – «Я Павлик Морозов, а мой папа не платит налогов!»
Другой вариант анекдота.
• Пришел маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец его замечает солидного вида мужчина:
– Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
– Я – Павлик Морозов!
– Да упокойся ты, заплатил твой папа налоги, заплатил!

• Бери от жизни все! Взял? Заплати налоги. (Налоговая полиция.)

• Встречаются двое на улице.
– Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим!
– Привет, Вася! Ты кем сейчас?
– Я в налоговой полиции служу...
– А я вот, понимаешь, банкир...
– Тогда, значит, увидимся...

• Встречаются два новых русских:
– Знаешь, братан, – говорит один, – только вчера я сделал тебе отличную рекламу. Я сказал, что ты прекрасно зарабатываешь, что у тебя полно добра, ты не платишь за «крышу», а деньги прямо сыплются в твои карманы...
– Спасибо, а кому ты это говорил?
– Да тут, понимаешь, налоговая полиция ко мне приходила, а что с меня взять? Я им порекомендовал тебя...

• Вызывают нового русского в налоговую полицию. Спрашивают:
– Вот вы в налоговой декларации указали, что заработали шесть миллионов. А по нашим данным, потратили как минимум восемь. Что же это значит?
– Что значит, что значит? Значит, что я не могу свести концы с концами!

• Где ваша семья будет отдыхать этим летом?
– Дочка едет на Кипр, жена – в круиз по Скандинавским странам.
– А вы?
– Не знаю. Скорее всего, буду где-нибудь скрываться от налоговой полиции.

• Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
– У нашего соседа много денег!
– Выезжаем…
Конец 70–х годов. Звонок в КГБ:
– У нашего соседа много денег!
– Ну и что?
– Он их украл у государства.
– Выезжаем…
Конец 90–х годов. Звонок в налоговую полицию:
– У нашего соседа много денег!
– Ну и что?
– Он их украл у государства.
– Ну и что?
– Он с них налоги не платит.
– Выезжаем.

• Неизвестное об известном: всем известно, что у реформатора Г. три огромных виллы, пять автомобилей… А недавно налоговой полиции стало известно и то, откуда он все это взял.

• Встречаются два кореша, оба на кладбище работают.
Один у другого спрашивает:
– Как жизнь?
– Скучно, грустно, тоскливо!
– А что так?
– Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть, я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана тысяча торчит. Я само-собой бумажку хвать, а он, гад, поднялся и орет на все кладбище: «Налоговая полиция! Контрольное захоронение!» Ну, а я ему: «У тебя своя работа, а у меня своя», – и забил гвозди в крышку гроба.

• Ветеран налоговой полиции после упразднения своей службы пошел работать следователем. В его отделе радость: пойман крупнейший наркобарон всех времен и народов. Приводят его на допрос к следователю:
– Ну что... Рассказывайте, как торговали наркотиками без применения ККМ и выдачи чеков!..

• Одним коммерсантом заинтересовалась налоговая полиция:
– Как это вы, нигде не работая, официально не имея никакой фирмы, умудряетесь покупать уже пятый «мерседес»?
– Между прочим, когда я служил в армии, то, получая три рубля семьдесят копеек, имел целый танк!

• Один налоговый полицейский спрашивает у другого:
– Ты не знаешь, где тут неподалеку есть хороший ресторан?
– Здесь за углом, еда шикарная, музыка – отпад, и главное, у них нет кассового аппарата.

• У налогового полицейского день рождения.
Коллеги собрались и спрашивают, что ему хочется.
– Может, тебе машину купить?
– Да не, ребята, вы не поняли, у меня же день рождения.
– Может, яхту, хочешь, подарим?!
– Да ну вас, у меня же день рождения…
– Ладно, так и быть, с днем рождения, работай полдня один!

• Высшая степень опьянения налогового полицейского: вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.

• Знакомство:
– Михаил Овчинников, коммерсант: тропические фрукты и экваториальные товары.
– Николай Русаков, налоговая полиция: хлеб, вода и жесткие нары.

• На предприятие нагрянула с проверкой налоговая полиция. Все перерыли, но нарушений не обнаружили, придраться не к чему. В итоге выписали штраф!
Директор:
– А штраф за что?
– За ложный вызов!

Трудно быть… налогоплательщиком

• Как вам удалось при ваших скромных заработках построить такой роскошный дом?
– Я честно отсидел за него три года за неуплату налогов.

• Предприниматель подает заявление в милицию:
– Понимаете, ко мне регулярно приходят письма с угрозами и требованием денег.
– Анонимные, конечно?
– Почему же? Подписано: «Начальник налоговой инспекции».

• Когда налоговый инспектор, вручая акт проверки, сказал директору предприятия, что надо мужаться, директор стал материться.

• На предприятие приходит налоговый инспектор и знакомится с администрацией.
– Директор предприятия Курочкин, – представляется первым директор.
– Очень приятно. Инспектор Куроедов, – отвечает проверяющий.

• Молодой предприниматель по окончании отчетного периода разговаривает с бухгалтером.
– Сколько мы должны заплатить налога на прибыль?
– Сто миллионов рублей.
– Черт! – произносит бизнесмен. – А налога на добавленную стоимость?
– Два черта!

• В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом: «Вчера я уплатил налоги, но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.
P.S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вам вышлю остальные деньги, которые должен».

• Новый русский жалуется приятелю:
– Меня просто душат налоги. Половину доходов отнимает налоговая инспекция.
– Это фигня, – утешает его приятель, – ведь остальные девять десятых остаются у тебя.

• Трое новых русских выиграли в казино пять тысяч долларов и решили на них погулять.
– Значит так, братаны! Кинем монету! Выпадет «орел» – пропьем. Выпадет «решка» – пропьем с бабами. Становится на ребро – отдаем женам. Зависает в воздухе – платим налоги.

• Налоговый инспектор спрашивает у нового русского:
– Скажите, а вы уверены, что ваши квартиры приобретены на честно заработанные деньги?
– А на какие же еще?
– А мне кажется, что все куплено за народный счет!
– Да вы что, смеетесь? Откуда у народа такие деньги?!

• Налоговые инспектора в приемной президента банка:
– Вы сообщили ему о нашем визите?
– Конечно, – говорит секретарша, – но он будет через час.
– А куда он ушел?
– Слушайте, человек может проститься с семьей?!

• После налоговой проверки инспектор говорит налогоплательщику:
– Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов.
– А я не виноват, что у вас графа «доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.

• Дневник маленького мальчика:
«Сегодня играл на отцовском компьютере в DOOM – классно! Прошел все уровни. Потом еще поиграл в "Инфо-Бухгалтер". Тоже ништяк, дошел до третьего уровня, но на налогах меня заколбасили».

• – Ваша честь, можно ли наказать человека, если он ничего не сделал?
– Конечно, нет.
– Вот мой подзащитный и не платил налоги.

• У нового русского спрашивают:
– Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
– О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
– Чем же он так замечателен?
– О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!

• Из обращения космонавтов в Госдуму по проекту Налогового кодекса:
– Мы возмущены введением налога с оборота вокруг Земли.

• Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
– Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
– Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубе.

• Журналист берет интервью у крупного бизнесмена:
– А вот отпуск вы планируете провести на даче или на Багамах?
– Это будет зависеть от результатов налоговой проверки, которая проходит сейчас в нашем банке.

• В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор.
– Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
– Мало ли болтают люди... А попробуйте, докажите!

• Новый русский спрашивает у жены:
– Ты куда мой старый костюм подевала?
– Выбросила на помойку. А что?
– Что «что»? В чем я теперь в налоговую инспекцию буду ходить?

• Объявление.
Сдам в аренду ушастый «Запорожец», старую поношенную одежду и обувь для посещения налоговой инспекции. Дорого.

• Телеролик.
У ночной лампы сидит мужчина и нервно нажимает на выключатель. Жена резюмирует: «Что, проблемы? А вот вчера наш сосед заходил, так он, судя по всему, все налоги заплатил вовремя».

• На уроке истории:
– Кто знает, как жили первобытные люди?
– Первобытные люди жили охотой и собирательством... налогов.

• – Отчего ты такой грустный? – спрашивает один бизнесмен у другого.
– Да прочитал документальную повесть с грустным финалом.
– Какую повесть?
– Акт документальной проверки моей фирмы налоговой инспекцией...

• Начальник женской тюрьмы регистрирует вновь прибывших заключенных:
– Фамилия?
– Иванова.
– За что сидишь?
– За вооруженный налет на магазин.
– Так и запишем – «налетчица».
– Фамилия!
– Петрова.
– За что сидишь?
– За незаконные валютные операции.
– Так и запишем – «валютчица».
– Фамилия!
– Смирнова.
– За что сидишь?
– За злостную неуплату налогов.
– Так и запишем – «налож...», тьфу ты, черт, – «неуплата налогов».

• Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
– Где вы взяли деньги на шестисотый «мерседес»?
– У меня был БМВ, я его продал, немного добавил и купил "мерседес".
– Где вы взяли деньги на БМВ?
– У меня был мотоцикл «судзуки», я его продал, немного добавил и купил БМВ.
– Где вы взяли деньги на мотоцикл?
– У меня был велосипед, я его продал...
– Где вы взяли...
– А вот за это я уже сидел.

• Поехал как–то турист в Израиль. После экскурсии гид группу распустил и сказал, что они соберутся вновь у Стены плача. После прогулки турист поймал такси и жестами попросил отвезти его туда, где все плачут. Таксист-еврей останавливает машину у здания налоговой инспекции и говорит: «Вот здесь все евреи и плачут».

• Посылает хан своих мытарей налоги собирать. Возвращаются мытари – хан спрашивает:
– Ну что, как мой народ?
– Плачет, – отвечают мытари, – говорит, что ты последнее у них забираешь.
Подумал хан и снова своих сборщиков послал за налогами. Когда те вернулись, спрашивает:
– Ну что, как мой народ?
– Пуще прежнего плачет, тебя проклинает.
Ухмыльнулся хан и в третий раз отправил мытарей. Вернулись мытари, хан спрашивает:
– Ну что, как мой народ?
– Смеется народ, – отвечают мытари. – Куда ни глянешь – всюду веселье да пляски.
– Вот теперь я верю, что у народа взять больше нечего. Когда за душой пусто, только смеяться и остается!

• Не знают налоговые инспектора, как подступиться к новому русскому, как выявить его доходы. Решили пуститься на хитрость и спрашивают:
– Сколько времени вам надо, чтобы купить «Волгу»?
– Волгу? – удивляется новый русский. – Ну, если собрать бабки у братанов, родственников, то, я думаю, недели хватит.
Переглянулись сотрудники и ушли ни с чем, а новый русский сидит и думает: «Странные они какие-то… Зачем, спрашивается, мне нужна эта Волга с ее причалами и пароходами?»

• ПЬЕМ ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ ТЧК ПОЗДРАВЛЯЕМ НОВЫМ ГОДОМ ТЧК ЖДЕМ УПЛАТЫ НАЛОГОВ ВЧК^[2]

• Новый председатель ВЧК звонит на тот свет Дзержинскому:
– Феликс Эдмундович, как нам собрать все налоги?
– Во-первых, всех неплательщиков – к стенке. Во-вторых, надо восстановить памятник мне на Лубянской площади.
– А зачем памятник восстанавливать?
– Хочу побыть в одиночестве, т.к. по первому пункту, как вижу, мы пришли к взаимопониманию.

• Из новогодних поздравлений.
Желаем вам счастья, подарков прекрасных,
Желаем доходов, законных и разных!
***
Поздравляем вас с Новым годом для целей налогообложения! (Налоговые органы вправе проводить выездные налоговый проверки за период не более чем три календарных года, предшествующие году назначению проверки. Прим. авт.)

• В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
– Добрый был день! Я из налоговой...

• Отец приходит в восторг:
– Современная школа – просто потрясающая. Теперь больше не зубрят, учебники покрываются пылью, все учатся непосредственно у жизни. Мой сын благодаря новым методам овладел сложением в супермаркете, вычитанием – при уплате налогов, а геометрией – в лабиринтах метро.

• Девушка, желающая выйти замуж, пришла работать в налоговую инспекцию и стала листать толстые папки, где находились декларации о доходах.
– Вот это то, что мне нужно! – воскликнула она. – Двадцать восемь лет. Холост. Никого на иждивении. Заработная плата – сто двадцать тысяч долларов в год. Сейчас же приглашу его сюда, чтобы мы вместе могли обдумать, как сократить сумму налога.

• – Вы приговариваетесь к штрафу в тысячу долларов за оскорбление налогового инспектора при исполнении служебных обязанностей. Вы бы хотели что-то сказать?
– Нет уж, при таком положении я лучше помолчу...

• Встретились две девушки легкого поведения, одна другой говорит:
– Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь мы будем платить налоги со своей профессии?
Вторая, улыбаясь, отвечает:
– Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и включат в льготный список.

• Налоговый инспектор:
– У вас опять обнаружена большая сумма денег, сокрытая от налогообложения. Когда же вы, наконец, будете жить честно?
– Боже мой, когда же мне жить честно? Ведь вы все время сажаете меня в тюрьму!

• – Кому на Руси жить хорошо?
– Не знаем. Но налоговые проверки выведут...

• Государство с нами шутит: «Будете налоги платить?» – А мы ему шутя отвечаем: «Будем!»

• Налоговый инспектор спрашивает одного мужика:
– У вас такая маленькая зарплата, а вот в декларации указан особняк! Откуда деньги на него взяли?
– А я на рыбалке поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
– Вы что, думаете, я в эту сказку поверю?
– Не веришь? Поехали, особняк покажу.

• Кто такой священник? Это тот, кто за всех молится.
Кто такой доктор? Это тот, который всех лечит.
Кто такой адвокат? Это тот, кто всех защищает.
Кто такой налогоплательщик? А это тот, кто за всех платит!

• В налоговой инспекции:
– Когда я могу взять отпуск?
– Но вы не являетесь нашим сотрудником!
– Но я работаю исключительно на вас!

• Налоговый инспектор убеждает банкира в том, что необходимо заплатить налоги:
– Представляете, в школах не то что бассейнов – даже учебников нет.
Делец, прослезившись, вызывает помощника:
– Я и не знал, что все так плохо. Дай им кило старых газет на макулатуру и два ведра воды для бассейна.

• Накануне визита налогового инспектора предприниматель долго не спал, ворочался с боку на бок. Лишь под утро задремал, и ему приснился сон, что он превратился в картошку. Бедняга в растерянности помчался к гадалке.
– Да чего тут отгадывать-то, милок? – объяснила коммерсанту гадалка. – Тебя или весной посадят, или осенью съедят.

• Разговор двух приятелей:
– Когда я читаю Медицинскую энциклопедию, то обнаруживаю у себя все болезни.
– Это бывает. Когда я читаю Налоговый кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

• Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый:
– А мой папа владеет магазином. У нас денег куры не клюют.
Второй:
– А мой – глава нефтяной компании. У нас еще больше денег.
Третий:
– Не знаю.
Первый и второй:
– Так спроси и приходи к нам.
Третий уходит, возвращается через несколько минут:
– Мой папа работает в налоговой. Он сказал, что скоро будет у вас в гостях.

• Директор, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
– С шестью нулями.
– А полмиллиона?
– С тремя...

• – Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
– А вы, собственно, кто?
– А я, собственно, налоговый инспектор, пришел вашу красоту описывать.

• Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П. А, здравствуйте, Сидор Никанорович! (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР. Да.
П. Та–ак... Квартиры в Лондоне, Нью–Йорке и Париже?
НР. Да, есть.
П. Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР. Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
П. «роллс-ройс», «ламборджини», два «феррари»?
НР. Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?
П. Да заходите. Только... я боюсь, вам у нас не понравится...

• – Дорогие телезрители, – объявляет диктор, – отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

• Диалог двух эмигрантов:
– Слыхал, в России вчера прави­тельство опять обложило народ новым налогом?
– Что ж, ему не привыкать.
– А население правительство знаешь, как обкладывает?
– Да ему тоже не привыкать...

• Мужик заходит в налоговую инспекцию.
– Вам чего? – спрашивают его.
– Если честно – ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на кото­рых я работаю.

• Колхозник стоит перед плакатом: налог на то, налог на се, налог на все...
– Вот ведь жмут!
Откуда ни возьмись – товарищ в штатском:
– Кто это – «жмут»?!
– Да сапоги.
– Какие сапоги? Ты же босой!
– Вот оттого и босой, что жмут...

• Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается – небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
– Ну что, получил ты Завет от Господа?
– Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди – «Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов».

• К окошку кассы подходит мужчина:
– Здесь выдают зарплату? Моя фамилия ИТОГО.
В ответ:
– Нет, здесь собирают налоги. Так как, вы говорите, ваша фамилия???

• Приходит налоговый инспектор в крупную компанию, спрашивает:
– А где директор?
– Его нет и сегодня не будет...
– Но я его только что видел в окне?!
– Дело в том, что он тоже вас видел...

• Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
– Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
– Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

• Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть «мерседесов». По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
– Ну, как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
– Бедненько!!
И улыбаясь:
– Но счастливо....

• Пятачок пишет кляузу на Винни-Пуха в налоговую инспекцию: «Хорошо живет на свете Винни-Пух...»

• Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет.
Просветили американца: в сердце – женщины, в желудке – мясо, в печени – негры.
Просветили русского: в сердце – Родина, в желудке – водка, в печенке – теща.
Просветили еврея: в сердце – жена, в желудке – курочка, в печени – налоговая инспекция.

• Клиент – инвестиционному консультанту:
– Я хотел бы вложить мои деньги в налоги: я слышал, что они очень скоро будут расти!

• Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».

• – Вы Россию любите?
– Ну... люблю... я за нее жизнь готов отдать…
– А налоги вы платите?
– Мужик... я любовь на деньги не меняю!

• Служащий говорит шефу:
– Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает:
– Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете!

• Дед Мороз (уже «одухотворенный») приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети:
– Здравствуй, Дедушка Мороз, ты подарки нам принес?
– Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать:
– 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз разворачивается и уже из дверей:
– Фиг вам, а не подарки! А налоги кто считать будет?!!

• Оптимист и пессимист размышляют о налогах.
– При таких ставках налогов, – сказал оптимист, – мы скоро начнем попрошайничать.
– Попрошайничать? – удивляется пессимист. – А у кого?

• Проходят двое новых русских мимо здания налоговой инспекции. Один тяжело вздыхает.
– Ха! – откликается второй. – Он мне рассказывает.

Анекдоты американских налогоплательщиков

• – Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, – рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Hорвегии. – Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его; белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек на уплату.
– Со мной то же самое, – уныло поддакивает американец, – только у меня еще и звезды из глаз сыплются...

• Идет урок в американской школе.
– Итак, – говорит учитель, – кто приведет мне пример косвенного налога?
– Налог на собак, – ответил один из учеников.
– Это почему же?
– Потому что собаки его не платят.

• Боб гостил у своего брата Билла в Тексони – маленьком городке на среднем Западе.
– Я ненавижу этот город, – признался Билл. – Я люто ненавижу его.
– Почему? – спросил Боб.
– Из-за налогов. Мы платим больше налогов, чем в любом другом городе, – пожаловался Билл, – а я ненавижу налоги.
– Но налоги необходимы для того, чтобы поддерживать правительство, – возразил Боб.
– В этом городе слишком много налогов. Ты заметил, что здесь большинство домов одноэтажные? Это потому, что за каждый последующий этаж взимается налог.
– Но это не так страшно, – ответил Боб.
– Ну, а много ли ты видел домов с палисадниками?
– Совсем мало, согласен. А что это за зеленый газончик в конце квартала?
– Это городское кладбище, где хоронят людей, которые умерли от налогов.
– Если ты ненавидишь этот город, почему же ты не уезжаешь?
– Не желаю платить налог на переезд.

• Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
– Не понимаю, – заявил осужденный, – что за странная сумма?
– Тысяча – это штраф, – объяснил ему судья, – а двадцать долларов – это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.

• Американский налоговый инспектор фермеру:
– А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
– Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед.

• К американскому фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
– Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
– Ответьте сначала на один вопрос. Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

Доска объявлений в налоговой инспекции

Объявление.
Объявлен конкурс на лучший способ сокрытия доходов от налогообложения. Победителя ждет приятный сюрприз: будут опубликованы его фотография, домашний адрес и расчетный счет в банке. Присылайте свои варианты.

Объявление в налоговой инспекции.
У кого в ИНН три шестерки – тому меняем, у кого четыре – идите на все четыре стороны, нехристи!

Объявление.
Только для новых русских. Налоговая полиция предлагает
3–5–летний отдых на Соловках.

Объявление в налоговой инспекции.
Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху.

Брачное объявление.
«Ларечник Максим, доход 2000 долларов, срочно женится на дочке налогового инспектора».

Объявление при входе в налоговую инспекцию.
Уважаемые посетители! При разговоре с инспектором сокращайте фразы до размера мысли!

Анекдоты про НДС

• Евро – это доллар с НДС.

• Лицо кавказской национальности оформляет документы по продаже товара. Бухгалтер закупающей организации спрашивает:
– Как насчет НДС? В счете-фактуре будете указывать или нет?
Сдатчик:
– Слушай, а что это такое?
Бухгалтер, немного подумав:
– Это когда указывается сумма налога 20 %, 10 % или совсем не указывается.
Сдатчик:
– Ой, дорогой, чего переживаешь? Сколько захочешь, столько и напишем.

• Беседуют два бухгалтера:
– Если организация строит на рынке туалет, то по какой ставке НДС это будет облагаться?
– Если строительство для собственного потребления...
– Нет, не для собственных, туда посетители будут ходить.^[3]

• Приходит в организацию счет на оплату услуг телефонной связи. Директор, разбирая в отсутствие бухгалтера бумаги, говорит:
– Так, в Москву звонил, – буду платить, в Питер звонил – придется платить… А в НДС я не звонил... платить не буду.

• Два бухгалтера составляют отчет.
Один спрашивает другого:
– Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
– Десять. Без НДС.

• Умер бизнесмен и попадает, естественно, в ад. Ему предлагают выбрать, как мучиться будет. А там на каждой двери таблички с картинками. На одной грешника в котле варят. На другой – на сковороде жарят. На третьей – в задницу булавками тыкают. Он и говорит: «Мне сюда». Ну, зашел, а там черт здоровенный с молотком и как начнет ему гвоздь-сотку в зад заколачивать... Тот в крик: у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и объясняет: «А это с НДС и налогом с продаж».

Налоги: вопросы, вопросы… и некоторые ответы

• – Почему налогоплательщики не платят налог на доходы в размере 13 %?
– 13 – несчастливое число.

• – Почему акулы никогда не нападают на налоговых инспекторов?
– Профессиональная этика.

• – Почему в налоговых инспекциях перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
– Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

• – Почему налоговые инспектора стараются ездить на машинах проверяемых фирм?
– Они боятся забыть, куда, зачем и к кому они едут.

• – Почему все новые русские живут в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств у налоговых органов.

• – Что общего между налоговым инспектором и налогоплательщиком?
– Налоговый инспектор тоже человек.

• – Что такое демагогия?
– Это когда налоговый инспектор доказывает налогоплательщику, что заплаченные налоги лучше нового дома на берегу моря.

• Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или сходить в баню?

• – Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
– Чтобы потом в случае чего можно было сказать, что это была шутка.

• В чем разница между налоговым инспектором и богом? Бог никогда не думает, что он налоговый инспектор.

• – Кто такой миллионер?
– Это миллиардер, уплативший все налоги.

• – Сколько шуток о налоговых инспекторах действительно являются шутками?
– Тольке две, остальные правда.

• – Какое сходство между налогами и мини-юбками?
– Каждый раз, касаясь того и другого, говорят: «Ну, на этот раз подняться выше уже невозможно!» И постоянно ошибаются.